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Como ser um emocore

Uma estranha e devastadora praga tomou conta do cenário musical brasileiro. São os emocores. Essa raça de sofredores sem sentido, de perdedores com dinheiro no bolso, se baseia no pressuposto de que no novo milênio todos terão almas mais sensíveis (epa! epa!). A ZeroZen, a revista mais decadente da Web brasileira, resolveu mostrar como fazer sucesso nesse mundinho complicado e cheio de traumas de infância. Como a queda da revista é livre, adaptamos tudo de um texto que já começa a circular pela Internet (se você não recebeu ainda saiba que está a uns cinco ou seis spamns atrás da humanidade).

1 - O bom emocore sempre reclama do sistema. Obviamente, o emo nunca faz nada pra ele melhorar, pois então não teria mais do que reclamar.

2 - O emocore está sempre triste. É preciso viver em uma espécie de depressão perpétua para todo mundo ficar com pena de você.

3 - O emocore é totalmente contra a violência. É o sujeito que apanha e ainda agradece. Portanto, ao ver uma briga na rua, não intervenha, muito menos chame a polícia. Simplesmente faça um escândalo e comece a chorar compulsivamente. Aproveite também para falar sobre a violência no mundo.

4 - Chore por qualquer coisa. Ao ver um cachorro ser atropelado, ao atirarem o pau no gato, e ao ver Dona Chica se admirar do berro que o gato deu. Enfim, derrame lágrimas de esguicho em velórios, batizados ou ao assistir o Zorra Total.

5 - As mulheres emocores (sim, elas existem) devem sempre acrescentar no seu diário ou no profile do Orkut: Não sou produto, não tô a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc. Todas elas tiram fotos com cara de triste...

6 - Todo emocore que se preze corta o cabelo no estagiário do Senac...

7 - Emocore é vegetariano. Não come carne, pois tem pena dos pobres animaizinhos. Porém, depois de um tempo, ele também para de comer frutas ou verduras por pena dos vegetais. Enfim, a tendência de todo emocore é morrer de fome. Ao saber disso, todos eles começam a chorar sem parar...

8 - Todo emocore que se preze vive recheado de piercings. Eles são muito úteis. Quando o emo não consegue mais chorar é só provocar um curto-circuito em um dos piercings e a choradeira recomeça...

9 - O emocore é absolutamente contra o imperialismo americano, mas usa e abusa de marcas "made in USA". Você nunca vai ver um emo usando uma calça de cuba ou uma camiseta da Albânia...

10 - O verdadeiro emo ouve Blink 182 e Good Charlotte e é viciado no seriado The OC (pronuncia-se "ou ci". Ou seja, ou ci catar, ou ci f*)...