Cursos Práticos para desempregados
Diretor de teatro de vanguarda
E novamente o abilolado Gerald Thomas fez um papelão ao mostrar a bunda em uma peça no Rio de Janeiro. Calma. A performance não fazia parte do espetáculo. Porém, o diretor (sic e sci) de teatro, revoltado com as vaias da platéia, resolveu ir à forra e dar mais um exemplo de educação e elegância. Bom, a ZeroZen, a única zero que vale a pena ler, acredita que muito em breve o Rio de Janeiro vai ter mais um desempregado. Logo, aprontamos algumas dicas para você se dar bem neste competitivo mercado de diretores de teatro de vanguarda.
1 - Faça peças incompreensíveis. Nunca jamais em tempo algum faça algo que tenha alguma ordem do tipo: início-meio-fim.
2- Não tenha medo de unir cenas bizarras com diálogo pseudo-intelectuais.
3 - Todo o diálogo de peça de vanguarda é feito aos gritos. Isto é essencial para a platéia não dormir...
4 - Se for vaiado, xingue a platéia depois do espetáculo. Pensando bem, para facilitar as coisas xingue todo mundo antes, durante e depois do espetáculo.
5 - Todo mundo é burro e provinciano. Exceto você, é claro
6 - Não basta ofender a inteligência do público. Aproveite para ofendê-lo pessoalmente. Mas lembre-se: se você for mostrar a bunda coloque uma cueca nova.
7 - Use sempre uma música tonitruante em suas peças. Mais um recurso para impedir que o público durma. Se a música ficar alta demais, ótimo. Assim ninguém consegue entender os seus diálogos medíocres
8 - Aproveite para no meio da trama inserir uma cena de nudez gratuita a título de provocar a burguesia conservadora. Aproveite também para ter um caso com a atriz principal, que ninguém é de ferro.
9 - Toda a peça tem um profundo significado oculto. Se alguém diz boa noite em alguma cena está, na verdade, protestando contra a opressão do sistema capitalista no mundo pós-moderno.
10 - Se os críticos destruírem seu trabalho diga que você é reconhecido na Europa. (reconhecido como incompetente, falcatrua e desqualificado, mas isso não vem ao caso) .
