Cursos Práticos para desempregados
Módulo participante do MST
Realmente a situação do brasileiro está periclitante. A miséria grassa neste país.
Uma boa alternativa para quem faz parte da força improdutiva deste país é aderir ao
MST. Infelizmente, o Movimento dos Sem Terra deixou de ser uma organização de fundo de
quintal, exigindo cada vez mais capacitação de seus membros. Não é qualquer um que tem
liberdade para invadir prédios públicos na hora que bem entender, é preciso preparo e
dedicação. Contudo, a ZeroZen a revista que não tem medo de foice e machado vai dar
dicas de como você pode se dar bem nesse novo mercado.
1 - Seja contra o governo. Aliás, seja contra tudo menos o MST.
2 - Coloque no seu currículo quantas vezes você já invadiu o campo para dar uma
porrada no juiz, quantas vezes já invadiu um ônibus por que não tinha dinheiro para
pagar a passagem, etc. Isso conta muitos pontos.
3 - Não compareça nas entrevistas de relógio, principalmente se ele for da marca 500
anos
4 - Se perguntarem para você quem foi Karl Marx responda: "um grande agricultor
que só plantava abobrinhas"
5 - Defenda com unhas e dentes a tal da reforma agrária, mesmo que você acredite que
reforma agrária é só mudar a localização das plantas no jardim
6 - Tenha um bom preparo físico. Você vai levar muita cacetada da Brigada Militar (e
muito provavelmente vai terminar preso uma centena de vezes, o que, na verdade, não é
tão ruim. Até por que na prisão você vai ter direito a três refeições por dia)
7 - Se algum parente seu tem um pedaço de terra, esconda isso na entrevista. Lembre-se
que a próxima vítima pode ser você
8 - Afirme que você é um especialista em bombas e coquetéis molotov. Mesmo que a
única bomba que você levou foi na prova de matemática e o coquetel que você bebeu era
de um primo russo chamado molotov.
9 - Não se preocupe se você é um aposentado. O MST até prefere esse tipo de pessoa.
Antigamente, eles faziam tudo quanto é festa possível, mas agora Foice...
10 - Finalmente, lembre-se que nos acampamentos do MST há um disciplina quase militar.
Portanto, nada de tentar invadir uma militante entre um ataque e outro. Inclusive, se
você é um militante de verdade vai levar a mulher para o matinho e comer só o matinho.
Se você seguir esses passos, nós, da ZeroZen, temos certeza o MST será o seu
próximo emprego. Mas, antes, uma última dica. Se alguém te perguntar na entevista:
- Teu pai tem terra?
Responda não imediatemente senão vai ficar chato, muito chato...
Realmente a situação do brasileiro está periclitante. A miséria grassa neste país. Uma boa alternativa para quem faz parte da força improdutiva deste país é aderir ao MST. Infelizmente, o Movimento dos Sem Terra deixou de ser uma organização de fundo de quintal, exigindo cada vez mais capacitação de seus membros. Não é qualquer um que tem liberdade para invadir prédios públicos na hora que bem entender, é preciso preparo e dedicação. Contudo, a ZeroZen a revista que não tem medo de foice e machado vai dar dicas de como você pode se dar bem nesse novo mercado.
1 - Seja contra o governo. Aliás, seja contra tudo menos o MST.
2 - Coloque no seu currículo quantas vezes você já invadiu o campo para dar uma porrada no juiz, quantas vezes já invadiu um ônibus por que não tinha dinheiro para pagar a passagem, etc. Isso conta muitos pontos.
3 - Não compareça nas entrevistas de relógio, principalmente se ele for da marca 500 anos
4 - Se perguntarem para você quem foi Karl Marx responda: "um grande agricultor que só plantava abobrinhas"
5 - Defenda com unhas e dentes a tal da reforma agrária, mesmo que você acredite que reforma agrária é só mudar a localização das plantas no jardim
6 - Tenha um bom preparo físico. Você vai levar muita cacetada da Brigada Militar (e muito provavelmente vai terminar preso uma centena de vezes, o que, na verdade, não é tão ruim. Até por que na prisão você vai ter direito a três refeições por dia)
7 - Se algum parente seu tem um pedaço de terra, esconda isso na entrevista. Lembre-se que a próxima vítima pode ser você
8 - Afirme que você é um especialista em bombas e coquetéis molotov. Mesmo que a única bomba que você levou foi na prova de matemática e o coquetel que você bebeu era de um primo russo chamado molotov.
9 - Não se preocupe se você é um aposentado. O MST até prefere esse tipo de pessoa. Antigamente, eles faziam tudo quanto é festa possível, mas agora Foice...
10 - Finalmente, lembre-se que nos acampamentos do MST há um disciplina quase militar. Portanto, nada de tentar invadir uma militante entre um ataque e outro. Inclusive, se você é um militante de verdade vai levar a mulher para o matinho e comer só o matinho.
Se você seguir esses passos, nós, da ZeroZen, temos certeza o MST será o seu próximo emprego. Mas, antes, uma última dica. Se alguém te perguntar na entevista:
- Teu pai tem terra?
Responda não imediatemente senão vai ficar chato, muito chato...
