Cursos Práticos para desempregados

A ZeroZen, mais do que qualquer outra publicação digital, tem certeza de que não tá fácil para ninguém. Somos sabedores de que a miséria grassa em nosso país, e que quantidade de pessoas fora do mercado de trabalho da Internet aumenta a cada instante. Para esses cidadãos desesperados, que passam os dias trancados em casa jogando peteca ou gastando dinheiro com a conexão, a ZZ vem oferecer - absolutamente grátis - cursos que mudarão a sua vida e facilmente o recolocarão na lista dos indíviduos que compõem a força produtiva da nação.

As oportunidades de trabalho são imensas, basta saber onde procurar. Siga atentamente as instruções e boa sorte. O curso desta edição é:

Como ser apresentador(a) de televisão: Módulo Cristina Ranzolin

1 - Seja filho de alguém importante, ou que já trabalhe no meio televisivo. Lembre-se: que se a televisão fosse um meio de comunicação inteligente o Sílvio Santos já estaria na miséria.

2 - Não tenha a mínima idéia do que você está falando. Tente parecer o mais ignorante possível sobre tudo. Se perguntarem quanto é 2+2, vacile alguns instantes antes de responder: "É cinco!!"

3 - Jamais subestime o telespectador. Se eles fossem inteligentes não estariam na frente da TV e sim em Aruba tomando uísque importado. Lembre-se que você está tentado se comunicar com amebas. Se bem que em testes de laboratório as amebas se sairam melhor...

4 - Se você for mulher, seja boa, muito boa, gostosa. Por que com uma carinha perfeita qualquer mentira se transforma em uma verdade inabalável.

5 - Se você for homem, desista do jornalismo e vai jogar videogame. Já basta o Pedro Bial enchendo o saco todo o domingo.

6 - Sempre tente criar um clima de intimidade com o seu entrevistado. Sorria bastante, mostre as pernas e convide-o para um jantar a dois no seu apartamento sábado à noite. E sabe como é... Se rolar, rolou...

7 - Não tenha medo de se relacionar com colegas de trabalho. Ética é coisa para amadores. Ex-atletas como o Falcão são aceitáveis. Lembre-se que muitas estudantes de jornalismo falam fluentemente 8 línguas estrangeiras, têm mestrado e pós-graduação, mas ficam parecendo Orca, a baleia assassina quando botam um biquíni. Capriche no visual e você certamente vai receber muitas promoções.

8 - Peça sempre ajuda aos colegas homens. Diga várias vezes que sem eles você não conseguiria chegar onde chegou. Claro que três horas de sexo selvagem e insano com o chefe não teve nada a ver com aquele aumento

9 - Se indigne publicamente quando for questionada com questões sobre a crise no Golfo ou sobre os contras da Nicarágua ou mesmo sobre os conflitos em Uganda. Mesmo que você nem saiba de onde diabos o tal do correspondente internacional está falando. São muito importantes interjeições do tipo: "Que coisa, hein?" "Triste, não é?" "Impressionante como em Uganda tem negros" ou "Eu não sabia que na Grécia se falava grego tão bem."

10 - Finalmente, tenha muita cara-de-pau. Se você seguir atentamente as regras acima talvez no final do ano já esteja participando do Projeto caras-Duras da RBS.