Curso Práticos para desempregados

Legista - Módulo Badan Palhares

Realmente a recessão está de matar. Pensando nisso, a ZeroZen, a revista mais comentada na Folha de São Paulo, resolveu ajudar a quem faz parte da força improdutiva deste país a arranjar um bico. Atualmente, uma das profissões com maior possibilidades de crescimento é ser legista. Afinal, no Brasil, só não morre quem é muito vivo.

1 – Antes de mais nada, antes de proceder qualquer exame pergunte ao morto: Você está morto, seu morto?". Se ele responder afirmativamente saia correndo.

2 – Tenha cuidado ao proceder o exame das pessoas que sofreram atropelamentos. Às vezes acidente foi tão violento que a pessoa é internada no quarto 21, 22 ,23 e 24.

3 –  Se em algum teste perguntarem para você quem matou Odete Roitmann,  responda: a bala do revólver, é claro.

4 – Se perguntarem quem matou o PC, responda: "Foi o Macintosh!"

5 – Verifique o "rigor mortis". Ele surge normalmente nas pessoas que morrer de smoking.Ou seja, vestidas a rigor.

6 – Lembre-se sempre que a esperança nunca morre, mas é a primeira a passar mal.

7 – Nunca aceite fazer a autópsia do Bruce Willis. Afinal, todo mundo sabe que  ele é "duro de matar".

8 – Nunca trabalhe em um local próximo da Academia Brasileira de Letras. Você corre o risco de ficar sem o que fazer! Até por que lá todo mundo é imortal...

9 – Uma dica para quem está começando na profissão de legista é procurar emprego na Sadia. Até por que presunto é o que não falta por lá...

10 – Se você não consegue precisar o motivo da morte diga que a pessoa se auto-suicidou em relação a si mesma. Se você acha pouco provável que acreditem em uma explicação tão bisonha, lembre-se que no caso PC todo mundo acreditou...