Cursos práticos para desempregados
Jogador de Futebol

Como todos sabem depois do fracasso da Seleção Brasileira no Mundial da França, o mercado futebolístico no país se tornou uma execelente oportunidade de arranjar algum emprego. Infelizmente para você que está aí coçando o saco e assistindo todos os dias a Sessão da Tarde, a vaga de técnico já foi ocupada pelo marqueteiro Wanderley Luxemburgo. Entretanto, o Brasil precisa de atacantes e nos vamos mostrar a você como chegar lá:

1 - Arranje uma loira como a Susana Werner.

2 - Arranje uma loira como a Susana Werner e uma Ferrari.

3 - Seja epiléptico. (Afinal, se você é dono da Susana Werner e uma Ferrari você só pode terminar babando).

4 - Seja um viciado em videogames. Mesmo sabendo que você pode ter um ataque qualquer hora.

5 - Seja viciado em boletas. Não tenha medo de admitir que toma uns comprimidinhos para dormir antes do jogo.

6 - Seja um amarelão (patriotismo é isso aí) e tenha um chilique na véspera de qualquer decisão.

7 - Faça várias propagandas para gente importante como Nike e Parmalat. Nunca fale nada senão os comerciais teriam de vir com legenda.

8 - Use dentes postiços (ajuda no carisma) e tenha um dentista chamado Tacão que jura que vai dar um jeito na sua boca.

9 - Reclame que os jornalistas e fotógrafos estão invadindo a sua vida pessoal e não deixam você se concentrar direito, o que está dificultando a contagem do 1 milhão de dólares que você recebe por mês.

10 - Seja rico muito rico, mas não seja corno. Jamais deixe a sua loira perto do Pedro Bial.

Seguindo estas dicas, você vai marcar um gol de placa.